إبن جارتي إللي كنت فاكراه عيل صغير عوضني عن جوزي في غيابه وخلاني مبسوطه

صاحبه القصه بتقول اسمي سوسن عندي 45 سنه متجوزه وانا صغيره جدا من عمر 15 سنه انا بطبيعه اهلي كانوا بيتجوزونا صغيرين لان احنا كنا بنات كتير جدا حوالي سبع بنات وبابا ما جابش ولاد وكل ده كان بسبب انه نفسه يجيب ولد كان في كل مره بيجي له بنت وكانت بقى الموضوع معاه وما بيفرقش كتير اي شخص يجي يتقدم كانوا بيوافقوا على طول حتى من غير ما يرجعوا لاي اي واحده فينا وفعلا اول ما جاللي الشخص اللي عايز يتقدم لي اتفاجات ان والدي ووالدتي بيقروا فتحتها على شخص في العمر اكبر مني ب 15 سنه يعني انا كان عندي 15 سنه وهو عنده 30 سنه كان بيحاول يقدم لي حاجات كتير عشان يرضيني ولكن كنت بحس ان ما فيش اي توافق فكري بينا واني دايما ما كنتش بحس معاه اني سعيده ومبسوطه ولكن بسبب الولاد التوام اللي جبتهم بعد جوازنا بكام شهر حسيت اني لازم اعيش لولادي في الوقت ده كان عندي ولد وبنت جبتهم مره واحده طبعا تعبت عليهم جدا وكنت بعمل مجهود غير عادي تعبت كتير في اول ست سنين ما كنتش حرفيا بنام لما الولاد عرفوا عقلهم كده وبقوا عندهم ست سنين بداوا يريحوني شويه في الوقت ده كان جوزي بقى عنده 36 سنه وانا كنت لسه عايله صغيره جدا لما كنت بمشي مع اولادي ما كانوش بيصدقوا اني مامتهم كانوا دايما بيفكروا اني اخت هم الكبيره بالذات اني كنت وسيمه شويه وجسمي متناسق وما كانش يبان عليا اي سن بدات اني اهتم بنفسي اكت لان في الوقت ده كان عندي 21 او 22 سنه كنت حاسه اني بقيت احسن حاجه واني اتغيرت وبقى شكلي جميل جدا كنت مهتمه بلبسي وبكل التفاصيل زي اي ست الصراحه جوزي كان بيشتغل ليل نهار عشان يكفي مصارفنا ولكن من ناحيه الحياه الزوجيه والتفاهم ما كانش دايما في تفاهم بينا كان دايما بيدور على نفسه بس والموضوع اصلا ما كانش بياخد وقت كتير لدرجه اني اتاقلمت اني اكون لوحدي دايما وما اطلبش منه اي حاجه لان لما حاولت اتكلم واطلب قال لي اني انسانه مش كويسه واني مش متربيه من بعدها اتضايقت جدا وقررت اني مستحيل اطلب منه حاجه او اتكلم معاه في اي حاجه غير انه ما بقاش في بينا اي ارتياح نفسي بعد كده مشيت الدنيا وبدات اعيش حياتي بالطريقه الطريقه اللي انا عايزاها كنت دايما بحاول اعمل لنفسي اللي انا عايزاه بطريقتي الخاصه وكان كل يوم لي وقت معين لنفسي يعني اشوف كل الاحتياجات اللي انا محتاجاها بدا الموضوع معايا بطرق معينه في البدايه وبعد كده بدات تتطور بعد كده بدا سني ينضج واحده واحده وبقت كل الحاجات اللي انا محتاجاها ما كنتش بحس اني برتوي بيها واني محتاجه اكتر ولكن بردو ما كنتش ينفع اني اعمل اي حاجه تزعلني في الوقت ده كان في تفا فاهم قوي جدا بينا وبين جيراننا لانهم كانوا 10 سنين كتير اكت من 10 سنين الولد كان بيجي يذاكر مع ابني وكانوا معظم الوقت قاعدين عندي وبعد الش سنين بنتي بصيت لقيتها في يوم راجعه من المدرسه تعبانه ومرهقه جدا في الوقت ده قلت ان ده عادي وانها ممكن تكون تعبانه بسبب دراستها فعلا بدات تخش ترتاح وتنام شويه رحت عشان اصحيها البنت ما صحتش وده بسبب اني لما رحت وكشفت عرفت ايه السبب؟ فرقتنا ده كان بسبب ضغط ما كانش مظبوط وكان عندها مشاكل ما كنتش اعرفها وبدات افرغ حياتي اكت لابني واعتمد على كل وقتي اني اخليهم يملوا كل وقتي وفراغي عشان كنت تعبانه نفسيا جدا لما البنت سابتنا حسيت قد ايه بالوقت ده اني ضعيفه جدا واني مش احسن حاجه كنت بحاول اخرج كتير واتمشى وفي نفس الوقت كنت ساعات باخد ابن جارتي معايا وكمان ابني كانوا بيلعبوا وبيهزروا وبدات حياتي على كده اني اخليهم يملوا حياتي كلها سعاده وفرح كنت دايما بتكلم معاهم وبفهمهم حاجات كتير جدا والصراحه كانوا بيحبوا يسمعوا لي قعده خمس سنين بقوا عندهم 15 سنه وكنت برد وبخرج معاهم وبقعد وبتكلم وياهم وبناكل وبنشرب سوا في الوقت ده طبعا كان جوزي ما بقاش موجود في حياتنا ودي طبيعه الحياه سابنا واتجوز واحده ثانيه الموضوع بالنسبه لي كان صدمه ولكن ما كانش صدمه كتير لاني ما كنتش بحبه وما كانش فارق معايا وقد ايه حسيت اني مبسوطه جدا انه عمل كده كان بقى لنا فتره طويله جدا ما بنقربش ولا بنتكلم وهو عارف خلاص اني مش عايزاه من زمان وكمان بعد ما شافني واخدت راحتي وبعمل اللي انا عايزاه مع نفسي قد ايه اخد موقف وقال لي انت كده اهنتيني والصراحه انا فرحت قلت يا ريتني كان شافني من زمان لو كان شافني من زمان يمكن كانت حاجات حاجات كتير اتغيرت في حياتي فعلا لما سابنا ما فارقش معايا كتير وكنت دايما متعوده على اللي انا بعمله كل يوم صحيح ما كانش بيخليني احسن حاجه ما كنتش بحس اني مبسوطه ولكن برده كنت بحس اني برتاح من جوايا شويه كبروا الولاد وبقوا عندهم 18 سنه كان دايما ابن جارتي معظم الوقت بيبات مع ابني لان طبعا ما فيش حد غيري وكنت دايما بالنسبه لي اخده زيه بالظبط الاكل بياكله سوا اللبس بيلبسوا سوا لدرجه اني لما كنت بنزل اشتري لهم حاجه كنت بشري لهم شبه بعض وكانت العلاقه كويسه جدا بيني وبين والدته ووالده وكمان كانوا عارفين اني بهتم بيه وكانوا مبسوطين جدا من اسلوبي ومن كلامي وكنت بدرس لهم كل حاجه وكنت بتفاهم معاهم وحاولت كتير اني احسن من نفسي اكت وفي يوم طبعا كنت قاعده في اوضتي ولقيتهم هم الاثنين داخلين عليا وبيقترحوا عليا ان احنا نطلع رحله الرحله له دي اللي هي مصيف اسبوع في الوقت ده طبعا انا عمري في حياتي ما خرجت ولا قضيت مصيف في يوم من الايام ولا قضيته خروجه كان اقصى حاجه بنخرج ناكل نشرب او نتمشى شويه في الهواء الموضوع مش اكت من كده في المصيف ده انا في الاول كنت رافضه وقلت لهم يمكن الميزانيه ما تبقاش احسن حاجه ردوا عليا وقالوا انهم عاملين جمعيه من زمان من مصروفهم وطبعا عاملين حسابنا في مبلغ حلو قوي وحجزنا كمان شقه نقعد فيها اسبوع عشان نقدر نستمتع بالفسحه ودي اقل حاجه نقدر نقدمها لك فضلوا يتحيلوا عليا كتير وحسيت اني فعلا من جوايا عايزه اغير جو لان كانت نفسيتي مش احسن حاجه في الوقت ده ونزلته فعلا لقيتهم جايبين ليه لبس حلو قوي شكله شبابي وكان ذوقهم جميل جدا جدا وفعلا ادوني فلوس كمان نزلت عملت كل الشوبنج اللي انا محتاجاه اللبس الميك اب البرفان الحاجات اللي هلبسها وانا نازله الميه جبت حاجات حلوه قوي واهتميت بنفسي كاني عروسه جديده مش عارفه ليه كنت حاسه احساس انوثه كده عمري ما حسيته قبل كده في الوقت ده طبعا سافرنا ورحت كنت مبسوطه جدا ما كانش ابن جارتي بيمشي معايا كده عادي كان دايما بياخد ايدي في ايده او يخلي دراعه في دراعي كنت احسه انه قريبه مني جدا وقررنا ان احنا ننزل الميه وفعلا اول يوم استم استمتعت جدا بالنزول في البحر وكان بالنسبه لي يوم متعه غير عاديه كان عمري في حياتي ما خرجت الخروجه دي قبل كده وفي اليوم ده ابني تعب شويه واخد لطشه برد من الجو واخد علاج وقرر انه ما ينزلش معانا لانه مش قادر وقررت اني انزل انا وابن جارتي عشان نستغل الوقت لان كان فاضل لنا ثلاث يومين بس بالظبط واليوم الثالث ده كان خلاص بنلم فيه شنطتنا ومش هينفع نخرج اصلا وفعلا نزلته انا وهو اول حاجه قررت اني انزل اتمشى في البلد شويه واشم هوا وده اللي عملته معاه حسيت احساس لاول مره غريب وانا ماشيه معاه وانا بتفرج على الدنيا بعين مختلفه وكانت ايدي في ايده حسيت هو كمان في عين النظرات حنينه جدا وحلوه جدا وفي تفاهم وبدا هو يتكلم معايا بكل صراحه ودي كانت لاول مره يقول لي الكلام اللي انا سمعته ويمكن الكلام ده كان السبب في كل حاجه حصلت بعد كده لقيت بيقول لي انا ما بتمناش في حياتي غير انسانه تكون زيك بالظبط وشبهك في كل حاجه في عقليتك وفي جمالك وفي جسمك وفي كل تصرفاتك وفي شاطرتك انا بحترمك جدا وباخدك ل مثل احلى ونفسي الاقي انسانه زيك ولو بالصدفه انا معجب بكل حاجه بتعمليها وعشان كده انا بصراحه بحبك جدا لقيت كلامه فعلا هزني من جوايا اخدت الموضوع بهزار وما ركزتش معاه لكن كانت عينه بتقول عكس اللي انا بتكلم فيه خالص كان كل كلامه صدقه من جواه وعينيه كانت بتحكي حاجات كتير قوي وبدانا بعد كده نخرج ونروح البيت وهو اقترح عليا ان احنا نروح ننزل الميه وفعلا ده اللي حصل كنت حاسه بحاجات مختلفه كتير ومش عارفه اجمعها ولما رحنا فعلا عشان نتفسح حصل حاجات كتير واحنا واخدين راحتنا وما كنتش احب ابدا انها تحصل ولكن بعد كده الامور اختلفت ورحنا لمينا شنطنه حتى وكان فاضل نا يوم كمان لكن انا قلت له عشان ابني تعبان وكده لازم نروح وفعلا رحنا وبعد يومين كنت حاسه اني مبسوطه جدا وقاعده واخده راحتي جدا جدا في الاوضه وزي ما انا متعوده على كل حاجه بعملها كنت قاعده بعملها واتفاجات بدخوله من غير ما يخبط حتى على الباب والموضوع من هنا بقى اخد شكل ثاني خالص لانه جه في وقت غير مناسب وما قدرتش اسيطر على اي حاجه بالذات اني بقى لي سنين كتير جدا متعوده دايما اني اكل لوحدي الموضوع المره دي كان غير اي مره عمري كل ما تخيلت اني احط في موقف زي ده في يوم من الايام الموضوع استمر فتره طويله مره واثنين وثلاثه واربعه في وقت واحد والامور هنا لما اتكررت اكث من مره حاولت جدا اني اغير فيها او اسيطر على اي حاجه عشان الامور تمشي بشكل رسمي زي ما كانت ولكن مع الاسف ما قدرتش الموضوع بدا ياخد شكل غير اللي انا حباه بدات بعد كده اتعامل معاه بشكل رسمي واقول له ان ما بقاش ينفع وجوده معانا ولكن ابني كان دايما يسالني ايه السبب وما كنتش اقدر ابدا اصدم ابني في اي حاجه لانه كان بالنسبه له مش مجرد صديق هو كان بالنسبه له كل حاجه يعني ما اقدرش اقول له اي حاجه من اللي حصلت بس هو بدا يفهم اني مش حابه وجوده وفعلا بدا ما يجيش خالص وقطع فتره طويله جدا اول مره احس ان غيابه فارق معايا وان بقىي سنين طويله جدا وهو ما سابناش كان في كل المواقف موجود والصراحه حسيت بعدم وجوده بفراغ كبير جدا ولقيت نفسي من غير ما احس برن عليه وبسال عنه وبطلب منه انه يجي يتغدى معانا لان ابني في الوقت ده كان متضايق جدا وحاولت كتير اتكلم معاه ولكن ما كانش في فايده وفعلا جه وقعد واتغدينا وبعد كده شربنا العصير وابني اقترح علينا ان احنا ننزل نتمشى ولما نزلنا نتمشى فعلا وناخد راحتنا ونغير جو لقيت النظرات مش طبيعيه وبعد كده طبعا فاجاني بانه بيقول ليه ما ينفعش ابعد عنك ما ينفعش انت كمان تبعدي عننا احنا طول عمرنا واحد ويا ريت تخلي الامور تمشي عادي من هنا بدات اني هو بالنسبه لي كان الشخص الوحيد اللي قريب مني وبيتفاهم معايا وكنت بقول له على كل حاجه كملت على كده حوالي خمس سنين لما بقى عندهم كل واحد حوالي 22 او 23 سنه في الوقت ده طبعا انا كنت في عز حياتي الطبيعيه اللي شايفاها بشكل مختلف وجميل ولكن بعد كده اتفاجات بان والدته بتعزمني على شبكته على بنت خالته والموضوع ده كان بالنسبه لي صدمه كبيره جدا وعمري ما تخيلت ان ممكن اليوم ده يجي وعلى قد ما كانت الدنيا حلوه والحياه كويسه على قد ما كانت السنين في الوقت ده بتجري جدا وحسيت اني كمان مش عارفه حاجات كتير قوي ملخبطه لقيت نفسي بوافق وقررت ان في اليوم ده اكون اجمل ست في الموجودين كلهم حتى ابني كانت نظرته مختلفه نزلت واخترته احلى فستان سهره وفعلا كان فستان مناسب وكنت خاطفه كل الانظار اللي موجودين من كتر ما انا كنت مهتمه بتفاصيل كثير جدا ما كانتش تنفع لكن عملتها عشان اكون لافت نظر كل الموجودين وحسيت من نظرته بنظره غريبه جدا زي ما تكون فيها تحدي وكملت يومي عادي واتفاجات بعدها بكام يوم بان جوز بوز جارتي بيكلمني انه عايزني في موضوع مهم جدا استغربت وخفت ليكون الولد اتكلم معاه في حاجه ولكن طبعا طلب مني اني اتغدى معاهم ولما رحت واتغديت معاهم بعد الغداء اتفاجئت بحاجه قالها لي عمر ما جيت في بالي ابدا انها ممكن تحصل بعد السنين دي كلها اتفاجات بانه بيقول لي ان في شخص مناسب عايز يتقدم لي وفي الوقت ده كان الشخص ده صدمه بالنسبه لي كبيره جدا كان اول بنت اللي هو خطبها اللي هو جوز اخت جارتي طبعا هي مامه اختها دي متوفيه من زمان وهو كان مقرر انه ما يتجوزش ابدا ولكن لما شافني في حفله الخطوبه قرر انه يرتبط بيا وانا اتكلمت معاه بصراحه باحسنيه ما كنتش اعرف ابدا ان اساسا ام العروسه مش موجوده لان في الوقت ده كان كل تركيزي مع صديق ابني بس بعد كده لما رحت مش عارفه ليه ايه اللي خلاني اتكلم مع ابني فجاه واخد رايه كمان والغريب انه صدمني برايه فعلا ولقيته بيقول لي يا ماما انا فعلا موافق انت ضحيتي عشاني كتير وما عشتيش حياتك وانا دلوقتي كبرت وبقيت فاهم يعني ايه حياه ويعني ايه زواج ويعني ايه مسؤوليه ويعني ايه حاجات كتير جدا ما ينفعش اتكلم فيها اتصدمت من رده قلت له يعني انا لو في يوم من الايام اتجوزت انت مش هتزعل قال لي مش هنزعل بس في شرط انت لازم تبقي عارفاه قلت له ايه؟ قال لي مستحيل اكون متواجد معاك في المكان اللي انت فيه لازم تفهمي اني هفضل هنا في بيت والدي وانك لو اتجوزتي هتروحي عند زوجك في بيته قلت له بس مش هينفع انا عمري قلبي ما يبقى مطمئنه علي ابدا ليه يا ستي ساعتها ممكن تشوفي لي عروسه حلوه قمر زيك كده وتجوزيني عشان تبقي مطمئنه عليا مش عارفه ليه حسيت ان كلامه يعني عايز يبقى زي صاحبه او زي صديقه انه يشوف انسانه مناسبه ويخطبها وكده يعني بمعنى صح بيقول انه بقى في احتياج للارتباط الرسمي ولقيت نفسي بوافق وما عنديش مشكله وفعلا عملنا كاتب الكتاب وحددنا كمان ميعاد دخله وسبت ابني وكنت بضطر اني اتردد عليه من وقت للثاني اتجوزنا فعلا ورحنا البيت ولكن كانت بنته طول الوقت سخيفه معايا وبتعاملني بطريقه وحشه جدا وانا كنت بتضايق ومش متعوده ان حد يعاملني بالطريقه دي ولما كنت بشتكي له بصراحه هو كان بيطيب خاطري بالكلام ولكن في نفس الوقت ما كانش بيقول لها حاجه ولا حتى بيعتب عليها وكان دايما يقول لي دي بنتي الوحيده وما احبش ابدا اكون السبب في اني اضايقها او احسسها ان والدتها مش موجوده كنت بزعل جدا من كلامه وبيضايقني ولكن في نفس الوقت كنت بحاول اسيطر على كل اللي جوايا كنت بتروح لابني اربع ايام في الاسبوع وما كانش بيبقى موجود بعض الاحيان لانه كان في الكليه وانا كنت بروح اروق له البيت واغسل له الغسيل واعمل له اكل يكفيه اليومين او الثلاثه اللي انا مش باجي فيهم عشان اكون مطمئنه عليه وكنت بحاول طول الوقت بالتليفون اكون معاه واسال عنه عشان ما يحسش بعدم وجودي كنت خايفه عليه جدا في الوقت ده طبعا كنت بعض الاحيان بشوف ابن جارتي انا كنت خلاص مقرره اني عايشه حياتي الشخص اللي انا اتجوزته مش مؤثر معايا في حاجه حتى في موضوع اننا نكون زوجين متفاهمين لقيت عنده تفاهما قويا جدا وهو كمان ما شاء الله عليه حسيت اني مبسوطه جدا وان لازم اكون قد الاخلاص والمسؤوليه اللي هو اداها لي واني اكون فعلا زوجه كويسه وخلاص قررت اني اعيش حياتي زي ما هي وزي ما القدر صنفها لي زي ما بيقولوا تقبلت قدري ومشيت الدنيا على كده حوالي سنه في الوقت ده اتفاجات جات بموقف فعلا غير كل حياتي وخلاني من ساعتها مش عارفه اعمل ايه كنت رايحه لشقتنا شقه ابني عادي عشان اوضبها واعمل له الغسيل واعمل له الاكل اللي انا بعمله له على طول واخلي بالي منه اتفاجات انه كان بايت هناك معاه ابن الجاره اللي كان في بينا كلام قبل كده اتفاجئت انه لقيته بيتكلم معايا في اننا نرجع زي الاول وكمان ضغط عليا وعمل حاجات ما كنتش احب انه يعملها ولكن انا ما اقدرش اكذب واقول غير اني فعلا حبيته من كل قلبي. انا فعلا كنت مفتقده الحب وهو عوضني حاجات كتير جدا جدا سنين طويله لدرجه اني ما اقدرش اكون قدامه قويه ولا انساه في يوم من الايام بس انا ما كنتش حابه اتحط في موقف زي ده او احس الاحساس اللي انا حسيته كنت متضايقه جدا جدا ولكن اللي حصل كان غصبا عني وفعلا حسيت انه رجعني لكل حاجه زي الاول واكث كمان وبدات الامور تمشي على كده بقيت متضايقه جدا من اللي بيحصل ولكن حاولت كتير اني ابعد على قد ما اقدر وكنت في كل مره بحاول ابعد عشان ما يبقاش في اي كلام من ناحيه اي حاجه انا مش حباها ولكن كان هو بيجيبني بكل الطرق دلوقتي انا مش عارفه اعمل ايه ومش عارفه ابعد او اخرج العلاقه دي من حياتي ازاي ولازم برده في نفس الوقت اشوف طريقه ولكن حصل اللي ما كنتش عامله حسابه في يوم من الايام كنا موجودين كالعاده قاعدين في الشقه بنوض بالدنيا واخدين راحتنا والمسافات كلها متشاله واتفاجات بابني في الوقت ده حصل بيني وبين ابني خلاف كبير جدا وقال لي انه وافق عشان انت تتجوزي عشان كل حاجه تنتهي وحسيت كده انه قال انا كنت حاسس ان في حاجه مش مظبوطه ولكن عشان ما اوصلش للي انا فيه قررت اني ما اتاكدش من حاجه ولا اسعى ورا حاجه تمام وعشان كده وافقت انك بعد السنين دي كلها تتجوزي مع انك كنت متفاجئه اني وافقت ولكن انا حطيت قدامي التضحيات اللي انت قدمتها لي وحطيت كمان قدامي الحاجات اللي ممكن تكون مش موجوده في حياتك اللي خلتك توصلي لكده فعشان كده قلت ان يبقى ليك حياتك الخاصه وحبيت انك تمشي من المكان خالص وما كنتش بعترض على وجودك جنبي عشان ما اضيقكيش وكمان عشان انا محتاج انك فعلا تراعيني وتيجي تهتمي بيا وبكل شؤوني ولكن عمري ما تخيلت انك ممكن بعد كل السنين دي وبعد كل اللي انا عملته ده اشوف اللي انا شفته اتاسفت له في اللحظه دي وحسيت اني فعلا انسانه قليله جدا وعمري ما تخيلت ان كل ده يحصل لي مشيت وانا زعلانه من جوايا بطريقه قويه بالذات لما قال لي ما تيجيش هنا ثاني وانا خلاص ما بقتش محتاج منك حاجه وما تفكريش فيا رحت البيت وانا بفكر في كل اللي حصل وفضلت ارن عليه كتير جدا عشان يكلمني واطمن عليه ولكن هو ما ردش عليا حسيت قد ايه اني متضايقه من نفسي ومن جوايا ما كنتش باكل ولا بشرب ولا بتكلم ولا اي حاجه وحرفيا جوزي كل شويه يسالني فيه ايه ولكن كالعاده هو برد عليه وبقول له ما فيش اي حاجه لما رجعت ذكرياتي وحياتي والعمر اللي مر بيا حسيت قد ايه اني ظلمت نفسي وان كل اللي انا عملته كان غلط صبري اني اكمل مع شخص مش بيتقابل معاه اي توافق ولا اي فهم ولا اي حاجه متبادله ولا اي شيء من اللي انا محتاجاه ده كان غلط وصبري برده عشان خاطر ان في اولاد وانهم يكملوا وان حياتهم تبقى طبيعيه ده برده كان غلط في حاجات للشخص هو في احتياجها لازم تكون موجوده في حياته مع انها ممكن تضايق ناس كتير او تيجي على ناس شويه زي اولاده مثلا ولكن على الاقل تبقي كسبت احترامك لنفسك ما ينفعش انك تكملي في اللي انت فيه وتخطئي غصبا عنك وساعتها ما حدش بيسامحك ولا حد بيديكي فرصه حتى انك تدافعي عن نفسك. طبيعه الحياه غصبا عنهم بتحاول انهم يكونوا متوافقين. يعني لازم شريك الحياه يكون السن مناسب والفكر والشخصيه مناسبه ويكون شايل المسؤوليه وشخص منضبط. حاجات كتير جدا لازم تكون فيه ومش مشكله في المال او عدمه. الفلوس والحاجات دي كلها بتيجي بعدين بكل بساطه مع الصبر والمجهود. لكن في حاجات اساسيه في طبع الشخص لو مش موجوده فيه صعب جدا انك تواجديها وده بالضبط اللي حصل معايا انا وجوزي بعد ما اتجوزنا بفتره انا ما اخترتوش وما كانش في حد ابدا في حياتي يوجهني او ينصحني وانا لسه صغيره وكل الحاجات اللي انا بحكيها دي اكتشفتها مع مرور السنين ومرور الزمن في حاجات كتير جدا لازم ان احنا نعلمها لاولادنا ونديهم فرصه كمان انهم ما يخطئوش نفس الخطا وما يقعوش في نفس المشكله نحاول ان احنا نكون قريبين منهم على قد ما نقدر ونديهم النصائح اللي ممكن تفيدهم في حياتهم وان مش طول الوقت هنفضل نخطئ وما نتكلمش عن اخطائنا ابني كان عنده حق ولكن قد ايه طالع عقليته ناضجه وكويسه جدا مارضاش انه يكلمني بصراحه ويقول لي على اللي شافه قبل كده وضايقه مني وحاول انه يعالج الموقف بطريقه حكيمه جدا وذكيه جدا وقد ايه زاد في نظري لما حكى على كل ده وقد ايه انا زعلت من نفسي لما عملت كل الحاجات دي ودلوقتي هو مش راضي انه لا يكلمني ولا يرد عليا وبعيد عني بشكل تام لدرجه اني عرفت بالصدفه انه خطب من فتره ولدرجه انه عرف الانسانه اللي هو خطبها دي وما فيش باينه اي كلام والموضوع ده ما زعلني جدا انا مش عارفه ايه الشيء اللي انا ممكن اقدمه لابني عشان ينسى كل اللي حصل او ايه الموقف اللي انا ممكن اعمله عشان اقدر استرده ثاني لان بجد بجد عدم وجوده في حياتي مخليني مش مبسوطه ومش احسن حاجه وحاسه ان ناقصني حاجات كتير يا ريت لو حد عنده نصيحه يقدر ينصحني ويقول لي اعمل ‏e