ALEJANDA CARVAJAL GET UP #181

[música] [música] Hola, buenas noches. ¿Qué más pues? Mor, mor, mor, mor. Bueno, eh ah, bueno, empecemos con algo que no es tan evidente y es que soy Crespa, ¿cierto? No es muy evidente. Soy Crespa. Pienso que en este momento de la historia de la humanidad, las mujeres crespas, estamos de moda. [ovación] Sí. Eso, amiga. Sí, estamos de moda. Es más, si usted tiene una cresfalado, rótele. Ay, mentira. No, mentira, no. Mentira, no. Parce, si usted tiene una cresfalado, dele para el tratamiento porque es muy caro. Es muy caro. ¿Dónde está la crespa que gritó? Toda orgullosa. [grito] Por ejemplo, ¿vos qué crema para peinar usas? ¿Cuál? Sábila. Sábila. Sábila. Se echa sábila. No tiene plata para comprar crema para peinar. Se echa sábila. Es orgánica, pero funciona. Cierto. Nutre de más y qué pesar. Bueno, eh, sí, porque se sábila. Eh, de pronto, cierto, uno no sabe las condiciones de vida de la gente. Bueno, eh, por lo general, la gente que sí compra crema para peinada, por lo general me responden escala, que es un producto que se usa mucho, lo identifican escala, lo usan mucho porque es un producto que se vende a gran escala sin es un juego de palabras. Eh, bueno, eh, entonces, mira, yo pienso que en este momento de la historia de la humanidad, las mujeres crespas estamos de moda, amor. En mi época no. En mi época no. A mí me hicieron mucho pututabul por ser crespa en el colegio. En el colegio me decían pelños, peliqueta, la caponera, pel [ __ ] pelíca, pela, pelama, pelo el escamoso, pelo hombril, pel esponjilla, bopatiño. Es que Bopatiño. [risas] Ah, Batiño. Qué falta de respeto. Y a mí, a mí el que más rabia me daba, a mí el a mí el que más a mí el que más rabia me daba Peliqueta. Ustedes que quieto, ustedes saben la tristeza que era la triste, la tristeza que era uno querer ser de las chicas populares y no poder bolear el pelo, no no poder hacer así, cierto. Me da una me da una rabia porque acá las felilisas se ríen malparidas, malparidas todas. ¿Qué p se lo bolea? Ah, yo toda la vida, toda la vida, parce, yo toda la vida quise tener la capul, la capul, amiga, que acá le dicen el capul, ¿sí o qué? Trabes y se piró en el caso que yo toda la vida quise tener el capulcito así lisito, abundante sobre las sobre las cejas como carita de ángel, ¿se acuerdan? Carita de ángel. Sonrisa. Pir me traumó. Y entonces yo un día yo un día así toda valiente, t me lo trasquiléan, me voy para el colegio con los crespitos ahí tilingueando. Sí saben, sí saben qué es tilinguear. Tilinguear lo que hacen las huevas pues que tilinguean, ¿cierto? Eso es que me encanta esa palabra. Me encanta la palabra, me encanta la palabra tilinguear y me encanta la palabra desgarlamido. Desgarlamido no es una palabra maravillosa. Sabemos lo que es desgarlamido. Algo insípido, sin gracia, como dos huevas que tilinguean, ¿cierto? Bueno, en fin. En fin. En el caso es que me voy yo con los crespitos ahí tilando, para el colegio, toda orgullosa, entro al salón y un silencio sepulcral y por allá al fondo un niño dice, "Es que hoy copete gallo, copete gallo, ¿cómo va a decir copete gallo?" Me dio tanta rabia que me me dio tanta rabia que me diera copete gallo que yo llegué yo llegué yo una le dije y así le pusieron a firmar el observador. [aplausos] Eh, vivo en un barrio, vivo en un barrio muy popular de la ciudad de Medellín. Mi barrio queda en la comuna 13. Sí. Tengo mi propia oración de la comuna 13 que dice así, pillen. Soy de la comuna 13, aquí las tengo para que me las beses. Gracias por venir a este show. Con tu boleta, mi economía se fortalece. Espera al próximo regreses, que a tu ángel le reces para que tu trabajo progreses, porque que apoyes al arte y la cultura. A mí me conviene, pero a tu espíritu lo engrandece. Eh, casi que no lo digo conreda. Bueno, esa. Vivo en un barrio muy popular y la vuelta es que me gusta mucho masturbarme. Sí. ¿Dónde están las mujeres que se masturban? Ay, qué rico, [ovación] parce. Me gusta mucho masturbarme, pero como en un barrio muy popular, en mi barrio, todo el tiempo está pasando cosas, ¿sí o qué? Entonces, a uno le cuesta pues la concentración. Entonces, un día, entonces un día sayo ahí, un día sayo ahí, a punto de tocar con el dedo índice el timbre de la victoria, [risas] a punto de decodificar a través del placer los preceptos equivocados del cuerpo femenino impuestos por el patriarcado, parce. Y cómo está lo que estoy yo ahí [risas] estoy ahí cuando justo en ese momento pasa un carretillero, no puede ser y entonces empieza semana y dice que lleve la papaya, lleve de la papaya, lleve la naranja, lleve la mandarina y yo yo ayor con lo difícil que sacarse un ratico para noarse el dedo. Tranquila, Alejandra. Y no la exhalas. Y no la exhalas. Y el man, yo de los limones, yo de los limones, llevo el kilo de limones por 2,000. Yo el kilo de limones por 2000. Yo el lápio y yo el cilantro, yo de la cebolla. Y yo, ay, no puedes. Yo yo ahí a punto de hablar con todas las dioses del del placer, con Marily Monroy, con la Afrodita, con la Virgen María. No, no, esa no. Con con con Madona, no, esa no se ha muerto. Bueno, el caso es que yo estaba yo [risas] estaba yo estaba ahí cuando yo yo en medio en medio de todo eso yo mismo pienso yo, una libra de limonos por 2 está muy barato, ¿cierto? Yo pensé, yo pensé, [ovación] [aplausos] yo pensé, parte porque porque en Medellín hace mucho calor, como como es de rico la guapelita con limón que tú no la metes, muy refrescante, ¿cierto? Cuando entonces el man seguía es que es que lleve la zanahoria, lleve la zanahoria, lleve el pepino, lleve el plátanoartón, lleve el zuquini. Yo es que yo ahí yo [risas] yo yo como así que su kini desde cuándo están vendiendo las verduras sanfina que suini al señor al señor C le cae una muela diciendo eso y decir es que su es cierto. Y el más seguido si es que yo la verengena y yo y yo yo [risas] verengena es también es muy fina porque porque que los vegetarianos dicen que la que cambia la carne que el man que l la verjena, grande gorda, morada, venosa. ¿Sabes qué? Es ese man describió esa derejena tan rico que yo me vine y ya [risas] y me levanté y me hice una ensalada. [aplausos] Desde eso siempre que el man pasa por el barrio, yo le comproenjena, porque la verengena rica en potasio, maganes es buena para el sistema nervioso. Eh, bueno, hay otra cosa que me gusta mucho también es montar bicicleta. Eh, me gusta mucho eso, la crespa, la crespa que se echa también monta es cosas de hipis, cosas de hipis. Me gusta mucho montar bicicleta y entonces entonces py [resoplido] muy rico, ¿cierto? Eh, entonces mira, pues imagínate pues que la bicicletica que yo tenía una bicicletica. Ah, bueno. Entonces, pues lo primero que te quiero contar es que eh en mi bic en mi bicicletica un día coroné Barranquilla y vos dirás, ¿dónde queda [carraspeo] Barranquilla? Barranquilla queda entre la estación eh Metroplus de Universidad. El Es una hijo de [ __ ] loma, pues es una hijo de [ __ ] loma. El caso es queda muy arriba, es muy empinado y entonces y entonces lo más eso, lo más eso de haber coronado Barranquilla es que la coroné en chores de gin. Amigas, amigas, compañeras de lucha, ya saben lo que me pasó, se me desacomodaron los labios. ¿Sabes qué? Yo en esa biciclística yo estoy tratando de acomodar el labiecito derecho para el lado derecho, el labiecito izquierdo para el lado izquierdo, amasando pan prácticamente y que yo y que yo tuviera un pan pequeño, pero no, amor, yo tengo la hij [ __ ] panadería. Yo que cuá que [risas] cuando como cuando a uno no le encuentran el clítor y es que uno es que acomodando se ese es tan cuando yo llegué a la loma, mi bulvita boquinchis que cómo me haces eso piroa. Bueno, entonces mi bicicleta, una bicicletica pues ya pues bicicletica, una bicicletica normal, ¿sí o que una bicicletica normal? Normal. Una una bicicletica normal. Y entonces yo la vendí. Yo vendí mi bicicletica porque yo me quería comprar una bicicletica mejor, ¿cierto? Una una bicicletica mejor. Mejor sí que una bicicletica mejor. Bueno, entonces el caso el caso es que me enamoré de una bicicleta de 2 millones de pesos. Te vea, no espere, vea. Después de que te cuente esta historia, no me digas como, "Ay, Alejandra, ¿te puedes comprar una bicicleta de 200,000, de 300,000?" No, los pobres también tenemos derecho a evolucionar. Sí, eso me lo enseñó Flamingo, iPhone y las gonorreas de mis amigas que se han conseguido novios con plata y fieles, no como yo, que toda la vida ha llorado por manes que además de tacaños me ponen los cachos. Es no tiene nada que ver, pero desahogo, pues el caso es tal. Entonces encuentro yo, Entonces encuentro yo un lugar en donde podía sacar fiada esa bicicleta. Maravilloso, cierto, porque para uno de pobre fiar es como un superpoder, ¿cierto? Y entonces voy yo. Ah, bueno, yo me he cuidado mucho toda la vida de fiar, de los créditos, de eso y de volverme a meter con los maridos de mis amigas. Eso no se hace, eso no se hace. Eso tampoco tiene nada que ver, pero es el desahogo dos. Bueno, el caso es que te Bueno, entonces pero entonces yo dije yo encontró esa bicicleta en un lugar en donde la podía fiar y yo dije, es un buen momento para perder mi virginidad crediticia. Yo ya tengo 32 años, mor. Yo puedo dejar de pagar servicios y de mercar por pagar esas cuotas de 150,000 pes tasa de interés, ¿cierto? Entonces me voy yo, me me voy yo para la tiendita, para la tienda, pues, a comprar la bicicleta. Me voy todo con con ropa deportiva. Yo me imaginaba devolviéndome para mi barrio marginal en esa cuca de bicicleta, parce, subiendo palmas por primera vez enda con dignidad. Entré y todo, [risas] entré y todo a la tienda, parce y coqueteé con el vendedor y yo, entonces que amor, parchame estas y le dije yo, acomodame esta llanta, [risas] montate en este sillín. Bueno, ya. El caso es que el mar el más me mete pues a [risas] el más me mete el sistema, me me mete [resoplido] el sistema para legalizar el eh el crédito. ¿Y cómo es posible? ¿Cómo es posible que estoy en data crédito? Ah, estoy en Data Crédito, amiga. Estoy en Data Crédito. P Yo salí de esa tienda chillando. Yo dije, "Qué vergüenza, me meto a la página de data crédito y pasa que tengo una deuda desde el 2019 con Direct TV." Con Direct TV. Amigos, amigas, yo no tengo televisor. ¿Cómo así? ¿Cómo así que Direct TV? Mi mi relación más cercana con Direct TV es que en el barrio la parabólica era de contrabando y que mi mamá nos pegaba con ese cablecito blanco que era tan sádica, era tan sádica que lo pelaba para darnos con el cobre que eso tiene por la mitad. ¿Cómo así? Que Direct TV. Entonces llamo, llamo yo a Direct, llamo yo a Direct TV y entonces me dicen, "¿Qué es lo que pasa?" Lo que pasa es que suplantaron mi identidad para meterse a ese plan, parce. Y lo peor no es eso. Lo peor es que la persona que suplantó mi identidad es una persona de la Guajira. De la Guajira, amigos, amiga. Entonces, vea. Pues a mí no me gusta el humor negro, ni soy clasista, ni me gusta burlare de los menos favorecidos. Progonorreas empezaron primero que todo. [aplausos] Además yo también soy meno faavorecida, pero al menos yo como más de tres veces al día, ¿sí o qué? Primero que todo, segundo que todo, ¿cómo es posible? ¿Cómo es posible que el agua gira? No hay agua, no hay energía. Pero hay directiv, [risas] hay directiv. ¿Qué es lo que ve? Masterchef para aprender a cocinar. ¿Con qué? Las gonorreas. Ah, [aplausos] [ovación] bueno, de conta eso, este es el momento que todavía no tengo bicicleta y estoy vendiendo manillas de croché con los indígenas de la Guajira para ver si algún día me recojo los 2 millones de pesos con los que me voy a comprar mi bicicleta. ¿Cuándo? No sé, pero me la voy a comprar. Muchas gracias. Boom. Es fue todo mi tiempo. [música][ovación] al [música]