Материя (Новая серия!) I Фиксики. Самое время! Бонус — серии «Фиксиков» про физику!

Рики тайну времени узнать. Тиксик нам поможет. К предкатом прошлое елетать и к потомкам тоже. Мы с ним преодолеем хоть в миллионы лет. А кто такие фиксики? Большой-большой секрет. А кто такие фиксики? Большой-большой секрет. А кто такие фиксики? Большой большой секрет. А кто такие фиксики? Большой-большой секрет. >> Материя. Фух. >> Евгений Евгеньевич. Ой, >> нужно это тоже. Профессор, >> теперь точно должно получиться. Ой, и всё же требуется доработка. >> Здравствуйте, гений Евгеньевич. >> Альт прилетел. Здравствуй. Я думал, ты только завтра будешь. >> Смог пораньше. Не терпится показать вам, что получилось. О, невероятно. У тебя получилось синтезировать кристаллы редкой формы. >> Да, я подумал, что он украсит вашу коллекцию. >> Спасибо, Альт. А хочешь, я тебе покажу мою экспериментальную? >> Я не Евгеньевич, здравствуйте. >> Ой, Альт, как я рад тебя видеть. Ты откуда? Надолго? >> Привет, Димдимыч. Да вот прилетел в гости к гению Евгеньчу. кое-что в музей передать, заодно со всеми повидаться. Ты только пока Симке и Нолику не говори, пусть будет сюрприз. Ага, особенно Симки. Ой, а мы с кусачкой мимо шли, а там ребята в футбол играют, и некому на ворота встать. Можно я кусачку вас оставлю? А, на 10 минуточек. >> Да-да, конечно. >> Спасибо большое. Я быстро. И что же мне с тобой делать? А как там это? Ко мне. Ой, кусачка. >> Профессор, а это у вас что? >> О, это как раз то, что я хотел тебе показать. Кусачкау >> кристалл. Где она? Вернулась. >> Да что же кусачка исчезла тут, а появилась там, испачкалась мелом и вернулась. Друг мой, мы присутствуем при великом событии. Но почему машина сработала? Что изменилось? Кристалл. Вот что изменилось, >> профессор. Я ничего не понимаю. >> Я изобрёл машину времени. >> Машина времени - это устройство, с помощью которого, в теории можно было бы путешествовать в прошлое или будущее. Учёные представляют пространство время как огромное покрывало, которое можно согнуть или закрутить. Тогда мы сможем его смять и найти короткий путь из одного времени в другое. Предположительно создать подобное искривление пространства времени можно с помощью чего-то очень тяжёлого, например, чёрных дыр. Если такие короткие пути между разными временными лоскутами действительно существуют, в самом узком их месте должна быть экзотическая материя. Это очень странное, необычное вещество, которое расталкивает всё вокруг себя. Но учёные ещё не смогли нигде обнаружить ничего похожего на экзотическую материю. Поэтому, кроме профессора Чудакова, никто не смог приблизиться к реальным перемещениям во времени. А может, им всем просто не хватало кусачки? А! О, прекрасная собака ты собака открывака. >> Гений Евгеньевич, вы чего? >> Профессор изобрёл машину времени. Всё благодаря твоему кристаллу, Альт. Это невероятно. Мне понадобится ваша помощь, друзья. Нужно записать данные нашего эксперимента, сделать чертёж машины времени с кристаллом и купить кусачки сосиску. Сила трения. >> Фу, Димдимыч, как у тебя дверь противно скрипит. >> Да она вообще плохо открывается. >> Это потому, что дверные петли друг от друга трутся. И что делать? >> Надо уменьшить трение. >> Как >> смазать петли? Давай смажу, пока помогатор при мне. >> Давай, >> можно я помогу? >> Можно. Подержишь помогатор. >> Трение - это сила, которая мешает одному предмету скользить по поверхности другого. Струщиеся друг от друга предметы быстро изнашиваются. Чтобы уменьшить трение, на поверхность деталей наносят машинное масло или другую смазку. Смазка помогает крутиться шестерёнком часов и колёсам автомобилей. Даже лыжи смазывают, чтобы к ним не прилипал снег. И они лучше скользили. Давай, давай, Димдимыч. Порядок. Проверяй работу. Не скрипит >> спасибо. Я пошёл >> куда? >> С горки кататься. >> Возьми меня с собой. >> Не, Нолик, у тебя же нет ни занок, ни даже ледянки. >> Симка, а может мне ледянку смазать? >> Зачем? Она и так отлично по снегу скользит. >> А, ну ладно. >> Подожди меня, Нолик. Я тебе приготовлю сюрприз. Ух ты, скользко как найду. >> Класс. Никакого трения. Ай. Эй, кто-нибудь, помогите! >> Нолик, что случилось? Погоди, я сейчас. А! Ой! Ай! Папу! >> Папусик, помоги! >> Кто меня звал? Я иду на помощь. Что тут у вас за шум? >> Дедуш, не ходи сюда. >> Тут скользко. >> А что вы говорите? Осторожно. >> Что это было? >> Это я масло разлил. >> Зачем? >> Чтобы уменьшить трение. >> Приплыли. >> Не двигайтесь, я вас сейчас оттуда вытащу. И чем тебе трение мешало? Через 5 минут, чтобы всё было чисто. Эх, >> инженеры всё время борются с трением, пытаются его уменьшить, чтобы их машины ездили быстрее. А детали меньше изнашивались. Но представьте себе, что будет, если сила трения исчезнет вообще. Всё начнёт выскальзывать из рук и падать со стола. Узлы будут развязываться сами собой. Да что узлы? Машины не смогут ездить без трения. Колёса будут просто прокручиваться на месте, не сцепляясь дорогой. Даже ходить мы с вами не сможем, потому что при ходьбе мы отталкиваемся ногами от земли. А как отталкиваться без трения? Никак. Вот оказывается какая полезная штука. Это сила трени. Фу, кажется, отчистили. >> Только ещё пахнет. А, Нолик, я совсем забыла. Я же тебе приготовила сюрприз. Вот что это >> я для тебя ледянку сделала. >> Ой, спасибо. Только зачем мне лезянка без снега? >> Ноли, смотри, что я тебе принёс. >> Что? >> Снег. >> Настоящий снег? >> Да. Теперь у тебя будет своя горка. >> Вот это да! Вот это сюрприз! >> И никакой смазки не надо. Вакум. >> Да открывайся же. >> Ты что делаешь? >> В колбу кто-то мусор накидал. >> Фаер, это трубка для опытов. Внутри неё вакуум. >> Вакуум? А это что? >> Ничего >> не хочешь объяснять и не надо. >> Вакуум. Это и есть ничего. Пустота. Тут даже воздуха и то нет. >> Ну тут же камень и перо. >> Это для экспериментов. Вот скажите, если трубку перевернуть, что упадёт первым? >> Ну, >> камень, конечно. >> А вот и нет. В вакууме камень упадёт одновременно с пером. Сбросьте с высоты перо и камень. Как думаете, что быстрее долетит до земли? Конечно, камень, потому что он плотный и тяжёлый, а перо широкая, лёгкая, воздух тормозит его падение. Но в вакууме всё окажется иначе. В нём нет воздуха, который мешал бы предметам падать, а значит, все вещи там приземлятся одновременно. Этот закон открыл Галилео-Галилей ещё в XV веке. Да когда этот Галилей жил? Устарел ваш закон. >> Перевернём трубку и проверим. 1 2три взяли. Ой, ладно, я за профессором. >> Ну-ка, Нолик, помоги. Сейчас мы её Давай, давай, давай, давай. Бери перо. 1 2 3 Что я говорил? Камень упал первым. >> Надо ещё попробовать. Нолик, Эврика, я только что открыл новый закон. >> Какой? >> Фиксики в вакууме всегда приземляются первые. Закон Файроноликов. Тыдыщ. >> А давай ещё разок прыгнем. Ой, а как выбраться-то? Спокойствие. Смотри и учись. >> Фаер, >> если тут вакуум, то чем же мы дышим? >> Не знаю. >> Задержи дыхание. >> Алло, >> что? >> Ужас. Бегу, бегу, бегу. >> Ну вот и всё. >> Ох, >> мы чуть не задохнулись. >> Да где? >> В вакууме. >> Зато открыли закон файронолика. >> Кого? >> Нос. Фиксики вакууме всегда приземляются первыми. >> Ну что вы, коллеги, вакуума здесь нет. То есть как? Нет. >> А вот так. Вы же сняли крышку и впустили воздух. >> С латинского языка вакуум переводится как пустота. В космосе он повсюду. Между звёздами и планетами огромное расстояние. И там ничего нет. На Земле люди тоже научились создавать вакуум. Например, соединили две бутылки, а между ними оставили пустоту. Вот вам и термос, который сохраняет чай горячим. На фабриках используют вакуумную упаковку, чтобы продукты дольше оставались свежими. Такой прибор есть и для дома. Откачиваем воздух из пакета и в холодильник. Ещё в вакуумных мешках удобно хранить вещи. Вместо одной куртки в шкаф влезет три. Видите? И пустота бывает полезной. Вот что и требовалось доказать. Перо, камень и вы, коллеги, приземлились одновременно. >> Работает закон Галилея. >> А как же закон Фаеронолика? Зато теперь вы знаете, что законы не берутся из воздуха. Вечный двигатель. Мы первые. Никто к знаниям не тянется. >> Привет, Фрик. Привет, Гик. >> Пока, Фрик. Пока. Гик. >> Ты куда? А урок у Игрика заслуженный выходной. А что придумал? Дворники для очок очков за это отпускают с уроков. Сами что-нибудь придумайте. >> Мы уже кое над чем работаем. То >> изобретаете? >> Да, покруче твоих дворников. >> Любопытно. Завтра покажете? >> Да без проблем. >> А пока извольте идти в класс. >> Интересно. Ну, я тебе вчера выходной дал, чтобы отдыхать, а не работать. Кстати, а где близнецы со своим изобретением? >> Я тут один. >> А гик скоро придёт. Но не будем ждать, наш вечный двигатель представлю я. >> Перпетум мобили. >> Чего? >> Показывай, показывай. >> Готовы? Тадам! Ну я домой. Да вечных двигателей не существует. >> Представьте, как было бы здорово иметь вечный двигатель. Один раз запустил такую машину, и она бесконечно переносит груз, опускает воду по трубам, даёт тепло и свет. Всё это без остановки, зарядки или заправки. Учёные веками пытались создать такой механизм, но пока ни одна попытка не увенчалась успехом. Ведь сама идея вечного двигателя противоречит законам физики. Опять ты умничаешь. Но работает же. >> Надо разобраться. >> Чего разбираться-то? И вообще мы обещали, мы сделали. Оставайся изучать, а мы на урок. >> Да он же без меня всё сломает. >> И ты оставайся. >> Так, это я проверил. >> Не устал? Мы уже час тут торчим. >> Вы его к розетке подключили. Где провод? Тебе надо ты >> А гдето потайная подача воздуха или >> колесо само крутится, понимаешь, само. Бесполезно. Может, хватит? А >> хастанавливается. >> А, показалось. Всё, проверка окончена. >> Это странно, но вы правда изобрели вечный двигатель. >> Ох, дошло, наконец. >> Давай топо профессору, >> а я домой. Что так долго? Я чуть не умер. Сам покрути, расслабься. Выходной наш. О >> Гик, а ты долго продержался? >> Многие изобретатели хотят создать что-то гениальное и прославиться на весь мир. Только не у всех получается. С давних пор ходили легенды о философском камне, который превращает любой металл в золото. Алхимики почём зря мешали всякую всячину, лишь бы добыть его. А в Древнем Китае император жаждал получить эликсир бессмертия, ведь человек, выпивший его, обретёт вечную жизнь. Сколько шарлатанов пришло к царю, чтобы объявить: "Я нашёл уникальный рецепт сладо". Но мы-то с вами знаем, что такого рецепта не существует. А настоящий учёный живёт не ради славы, а ради науки. >> Вот как это работает. Умно. >> Всё-таки придётся вам дать выходной. >> Мне уже больничный нужен. >> А эликсир вечной молодости вы тоже можете сделать. >> Два выходных, и он у вас в кармане. А, показалось. >> Я в порядке. >> Лошадинные силы. Дим, Димыч, смотри, какую мы себе машину собрали. Класс. А сколько в ней лошадей? >> Вот даёт. Где ты тут лошадей увидел? >> А ты загляни под капот. Вон туда. Ну и где тут, по-вашему, лошади, в двигателе? Маленькие, что ли? Да нет, в лошадиных силах измеряют мощность машин. Время мы измеряем в часах и минутах. Расстояние в километрах, а мощность двигателей в лошадиных силах. Чем больше лошадиных сил, тем сильнее и быстрее будет машина. Маленькому легковому автомобильчику хватит и пятидесяти. Грузовику нужно от 300 и больше. А вот мощность двигателей космического корабля может достигать почти 200 млн лошадиных сил. Представляете? В этой машине целая тыся лошадиных сил. >> Ого, вот бы и нашу проверить. >> Но лошади же большие, они её просто раздавят. >> Думаю, мощность нашей машины лучше измерять в фикси силах. >> А как? Запряжём какого-нибудь фиксика вместо лошади посмотрим. >> Готов. >> Готов. Давай, Ноличек. Тыдыщ. Ну вот, мощность нашей машины одна фикси сила. >> Классно придумали. А мой джип измерить сможете? >> Ши, >> заводи. Давай, давай ещё чуть-чуть. Мощность твоего джипа две фикси силы. >> Это я ещё турборежим не включил. Получается. Тяните сильнее. Три фикси силы. >> Ну вы мощные. А с настоящей машиной справитесь? >> Справимся. Мерить мощность лошадиными силами стали в конце XV века, когда появились первые паровые машины. Сначала люди не понимали, на что способны эти странные механизмы, и отказывались их покупать. Тогда между лошадью и паровым двигателем устроили настоящие соревнования. Победила в нём машина. Мощность её стали считать равной одной лошадиной силе. Потом изобрели двигатели с мощностью дветрипть лошадиных сил. Машин становилось всё больше. Они быстро заменили на заводах и фабриках лошадей. Но выражение, лошадиная сила осталась, и мы его используем до сих пор. Что стоишь? Заводи. Ну уж нет. Это музейный экспонат. И как нам с ним мериться? >> Вы его сначала так попробуйте сдвинуть. >> Давайте. Ещё Димдимыч, нам нужна человека сила. >> Тяжёлая. Похоже, это нам не по силам. >> Отойдите, я сам. >> Получается. Нолик, я понял, машина на тормозе стоит. А я так и думал, иначе я бы её точно сдвину. Снимай с тормоза, >> Марик, остановись. >> Почему? У меня ещё знаешь сколько сил? >> Для Фиксика главное не сила, а ум. >> Давайте и ум померяем. Спорим, у меня не меньше, чем у лошади. Рычаг Так. >> Рекордный вес взял. >> Ну и рекорд. Я такую штангу одним мизинцем подниму. >> Конечно. А ты вот тумбочку можешь поднять? >> Не знаю, не пробовал. >> А ты попробуй. >> Не можешь? А тумбочка-то маленькая, меньше тебя. А вот я, смотри, могу поднять карандаш, который намного больше меня. >> Ну кто из вас сильнее? >> Хм. Выходит, что ты. >> Фиксики очень маленькие, но при этом они гораздо сильнее людей. Да-да, не верите. Вот кто сильнее: слон или муравей? Думаете, слон. Ну да, он ведь большой. А вы знаете, что один муравей может поднять 50 таких же муравьёв, как он сам? А слон? Ну вряд ли он и одного слона поднимет. Получается, что для своего роста муравей сильнее слона. Также и фиксики. Для своего роста они потрясающие силачи. Фиксик способен поднять вес в 100 раз больше своего веса или прыгнуть на высоту в 50 раз выше своего роста. Если бы людям такую силу, то один человек мог бы свободно поднять автомобиль. >> Дим, девоч, тебе нужно силу подкачать. >> А как? >> Начни поднимать гантели или штангу. Хочешь, я тебе свою дам? >> Нет, спасибо. Я лучше возьму папины гантели. Они в его кабинете. >> Вон одна. >> А где же вторая? Ага, нашёл. Сейчас я её достануй. >> Давай, давай, я тебе помогаю. >> Застряла. >> Ладно, отойди-ка. Да я А что там приклеилась? >> Эй, вы чего расшумелись? >> Привет, Симка. Мы тут гантель достать не можем. >> И не достанете. Её же диваном придавила. >> Вот оно в чём дело. А я думаю, неужели я так ослаб? Ну что ж, значит, надо поднять диван. Не получится, он слишком тяжёлый. >> Получится. Димдимыч, неси свою хоккейную клюшку. >> Угу. >> Как это ты клюшкой целый диван поднимешь? Сейчас увидишь. >> Вот, принёс. А зачем она? >> Мы из неё сделаем рычаг. >> Рычаг? >> Ну да. Рычаг похож на обыкновенные качели. Доска на опоре. Только у качели два конца доски равны, а у рычага одно плечо длиннее другого. В этом весь секрет. С помощью рычага можно поднять любой груз. Нужно только подвести под груз короткое плечо рычага, а на длинное нажать. И чем длиннее это плечо, тем большую тяжесть удастся поднять. Рычаг увеличивает силу человека. Главное- найти точку опоры. >> А на эту гантель опереться можно? >> Молодец, правильно соображаешь. >> Ну что, готов? >> Готов. >> Жми, Димдимыч. >> Ура, получилось. Видали, какой я сильный? Я и папины гантели легко подниму. Вот смотрите. >> Я же тебе говорил. Начни тренироваться с моей штанги. >> Ну ведь я целый диван поднял. >> Это не ты поднял, а рычаг. Слыхал, как говорят знание и сила. >> Слыхал. >> Хотя и сила тебе тоже не помешает. Так что бери свой рычаг и айда в хоккей играть. Хоккеисты знаешь какие сильные? Магнит. Так, похоже, нужен помогатор. Хм, откуда тут винтик? Ой. >> И здесь папуса нет. >> Ну всё. Наверное, он пропал навсегда. Его нет уже 5 дней. >> Не расстраивайся, мы обязательно его найдём. >> Конечно, найдём. Давайте ещё на кухне поищем. >> Мы же там уже искали. >> Мы получше поищем. >> А давай ещё туда заглянем. Да, 100 раз уже смотрели. Симка, Нолик, что это вы всё ищете? >> Нич. А кого? Мы папуса уже целую неделю найти не можем. >> Ого, >> он уже, наверное, в винтик превратился от недостатка энергии. >> Может, я как-то смогу помочь? >> Сможешь? Давай, ты нас будешь носить, а то мы уже бегать устали. Фиксик может прикинуться винтика в случае опасности, но иногда он превращается в винтик не по своей воле. Это происходит, если Фиксику не хватает жизненной энергии. Тогда он слабеет, становится вялым, а потом вообще впадает в спячку, превращаясь в винтик. Такая беда случается, если Фиксик вовремя не подзарядился энергией от работающей машины или прибора. А заряжаться фиксиком надо регулярно. Фиксику, который ослабел и стал винтиком, может повести. Если какой-то человек случайно найдёт его и вкрутит прибор, то Фиксик может подзарядиться и снова жить. Тогда он вывернется и убежит. А человек будет удивляться: "Куда делся винтик? Я же его сам вкручивал". Ну что, где будем искать? >> Ты что, искать собрался, Димдимыч? >> Да я >> И что это у тебя в кулаке? >> Это просто мои винтики. >> А я тут как-то нашёл один винтик. Не твой? >> Наверное, мой. А где он? >> Возьми больше не разбрасывай. Ну что, мне отвернуться, чтобы ваш папус обратно превратился? >> Он же тут неделю пролежал. У него энергии нет обратно превратиться. >> И что делать? >> Надо вкрутить его в какой-нибудь прибор, чтобы он зарядился. >> Хорошо. А который из них папус, >> Тут все винтики на папухо. Нам нужен магнит. >> Зачем? Он же просто притянет все винтики. Во-первых, не все не все металлы притягиваются к магниту. В этом легко убедиться на опыте. Возьми магнит. У тебя в доме на холодильнике он наверняка есть. И попробуй поднести его к разным металлическим предметам: к ложкам, гвоздикам, монеткам. Ты заметишь, что есть металлы, которые притягиваются магнитом очень хорошо. Медры притягиваются слабее. А есть и такие, которые с Магнитом не дружат вообще. >> Ясно. А во-вторых, а во-вторых, мы фиксики, когда превращаемся в винтики, тоже к магниту не притягиваемся. >> Сейчас проверим. Во, нашёл. Сейчас мы его вкрутим. А интересно, гли тут ещё кепсиков. >> Тебе что? Нас мало. >> Всё равно проверю. Пусто. Ой, и тут пусто. Надо же, уже зарядился и вывернулся. >> Хоть бы отдохнул что-то после таких приключений. Спасибо, наотдыхал. И потом я уже целую неделю собираюсь это починить. Уровень. Дим Димыч, извини, но кино в воскресенье отменяется. >> Почему? >> Я уезжаю в командировку в Африку. >> Ух ты. А мне с тобой можно? >> Тебе? Ты хоть знаешь, где она? Африка? >> Конечно. Вот. >> Угу. Нет, ты ещё маловат. Вот дорастёшь хотя бы до верха Африки. Тогда возьму с собой. Ой, а >> Тимдимыч, ты что делаешь? >> Да вот хочу понять, дорос на верх Африки или нет. >> А ты свой рост знаешь? Неа. >> Тогда давай сначала отметим твой рост. >> Ты только книжку подержи. >> Симка, а как померить, что выше: верх Африки или это чёрточка? Хм, непонятно. Нужна гибкая прозрачная трубка. >> А я видел такую в кладовке. >> Из неё мы сделаем прибор, который называется водяной уровень. Проведём опыт. Возьмём два сосуда и нальём в них воды. В один побольше, в другой поменьше. Теперь соединим их трубкой, чтобы вода могла перетекать. Видите, вода потекла, потекла и остановилась. В обоих сосудах на одной высоте. И так происходит всегда. Если край воды на одном конце трубки мы приставим какой-то отметки, то на другом её конце вода покажет нам ту же высоту. >> Я буду следить за уровнем воды на этом конце. Осторожнее, а то вода выльется. >> Нок, у тебя как? >> У меня вода точно подметке. >> Ну вот, Димдимыч, теперь вода в трубке показывает твой рост. >> Ну как, не дорос ещё Дим Димыч до Африки. >> А может трубку выше поднять? >> Можешь попробовать. Но воду не обманешь. Видишь, вода остаётся на том же уровне. >> Эх, это мне ещё долго расти. >> А что, если карту пониже перевесить? Это же нечестно. >> Зато быстро. >> Моя любимая пословица: семь раз отмерь, один раз отрежь. А чтобы мерить, нужны измерительные приборы. Самый простой линейка. С её помощью можно узнать длину предмета. Сколько прошло времени, подскажут часы. Спидометр показывает скорость, с которой едет машина. Электрический счётчик в доме следит за тем, сколько потрачено электроэнергии. Шумомер определит, кто громче умеет кричать и топать ногами. Аштанкинциркуль легко узнает размер любой монеты и ширину отверстия детали. Без таких замечательных приборов не обойтись. Ведь если не сделать точный замер, всё вокруг разболтается и развалится. Опа! >> Пап, пап, >> ну как? >> Хм. Странно получается, что ты чуть выше. >> Значит, возьмёшь меня с собой? >> Да, придётся. >> Ура! >> Только всем, кто едет в Африку, полагается делать прививки. Ты же готов. >> Прививки - это что, уколы, что ли? >> Ну да. От малярии, от мухи ЦЦ, от укуса крокодила. Всего 10 уколов. 10 >> 10 >> у >> пап, знаешь, я пошутил. Я просто карту перевесил пониже. >> Понятно. Я тоже про прививки пошутил, >> что уколы делать не надо. >> Надо, но не 10, >> а сколько? Девять. От укуса крокодила прививки не помогают.Ттранс. Трансформатор. >> И смотри, древний утюг. Давай проверим, работает. >> Предлагаю не торопиться. >> Что случилось? >> Мы утюг испытывали. А великие испытатели не знают, что старую технику включают через трансформатор? Через то этот утюг сделали во времена, когда в розетках был не такой мощный ток. Прибору нужно более низкое напряжение, а трансформатор умеет его менять. >> Ух ты, я про это читал. Для старых приборов напряжение в современных розетках слишком высокое. Им нужен трансформатор. В нём две катушки из медной проволоки. Между ними магнитопровод. Трансформатор включают в розетку. И в первой катушке, где витков больше, создаётся магнитное по. Оно перетекает на катушку, где витков меньше, и тогда в ней возникает напряжение пониже, то, что и нужно прибору. Теперь чините утюг. Мы мигом. >> Стоп, стоп, стоп. Ты уже один раз поспешил. Тебе тоже нужен трансформатор. >> Меня подключить к этой штуке? >> Эй, да нет. Трансформатором станет. Будет гасить твою энергию и направлять её куда надо. Ну, погнали. >> Подожди, сделаем три глубоких вдоха. >> Зачем? >> Помогают сосредоточиться. >> Что тут думать? >> Стой! Винты надо открутить. Как скажешь, великий трансформатор. >> Не надо разбирать весь утюг. Провод расплавился. >> Не оторвать, открутить. Ну это же долго. >> Быстрее не значит лучше. И вообще не спорь с трансформатором. Включаем. А чего он гудит? И запах странный. >> Хм, посмотрим. Ай, горячий. >> Так, трансформатор. А >> и скорее. >> Понятно. А тут не очень. Так, тут посмотрим. Трансформатор слишком слабый для этого утюга. Выключай. >> А я что делаю? >> Тяни сильнее. >> Не могу, сейчас сгорит. Фух. Пожар бывает не только от спичек. Частая причина пожаров - неисправность электрической проводки или техники. Если включить много приборов в одну розетку или удлинитель, по проводам пойдёт слишком большой ток. Они нагреются и могут загореться. сломанный провод, плохой контакт или порванная изоляция. И может случиться беда. Если вы увидели искры, почуяли странный запах и даже увидели дым, пора действовать. Немедленно зовите взрослых. Пусть они всё срочно выключат, а потом позвонят мастерам, которые смогут найти и устранить поломку. Мы, фиксики, тоже постараемся помочь. Вас ни на минуту нельзя оставить. Фаер, что ты опять натворил? >> Наоборот, он всё спас. >> От этих ваших трансформаторов одни проблемы. >> Хмм. Дайте-ка посмотрю. >> Да он же неподходящей мощности. >> Хорошо, что Фаер действовал быстро. Я бы даже сказал, молниеносно. Фиксик не утюг и без трансформатора обойдётся. Цепная реакция. Тимдимыч, ты что делаешь? >> Нолик, не мешай. >> Ну скажи, что это? >> Не говори подругу. >> Нолик, >> что ты наделал? >> Я? >> А кто мне под руку говорил? >> Я же не знал. >> Я тут полчаса бился, а ты всё разрушил. >> Эх. Эй, Димдимыч, выпусти меня. Димдимыч. Ах ты так. >> Моли, это ты там стучал? >> Я? >> А как ты туда попал? >> Не твоё дело. Ты чего грубишь? >> Хочу и грублю. >> Ах, так. Ну и сиди там. >> Ну и буду. >> Грубиян. >> Ой, Симка бедненькая. Ударилась? >> Да ударилась >> больно. Отстань пуля. Вечно ты со своим сюсюкаем. >> Ты чего такая сердитая? >> Нолик мне нагрубил. >> А ты за это нагрубила мне? >> Извинишь, пуля. >> И где сейчас Нолик? >> Там. >> Поехали к нему. >> Нолик, это я, Шпуля. >> Привет. >> Ты почему Симки нагрубил? >> Потому что меня Димдимыч обидел. >> Понятно. Цепная реакция. Чего поджечь полено? Очень трудно, но можно легко зажечь спичку, потом зажечь от спички щепку, от щепки ветку, от ветки полено. Вы видели, как разгорается огонь? Это типичная цепная реакция. Будьте с огнём предельно осторожны. Маленькая спичка или непогашенный уголёк могут привести к большой беде. От них может загореться целый лес. Лесной пожар - это тоже цепная реакция. >> И причём тут цепная реакция? >> Как при чём? Тим Димыч нагрубил тебе. Ты нагрубил Симке. Симка нагрубила мне. Получилась цепная реакция. >> Да и плохое настроение распространилось как лесной пожар. >> Прости меня, Симка. >> Да ладно. А знаете, цепную реакцию можно запустить и в другую сторону. Какую? Ну, чтобы всех настроение не портилось, а улучшалось. >> А как? Нужно просто друг другу улыбаться и говорить приятные слова. >> А давайте улучшим настроение Дим Димычу. >> Я знаю, как. Помогите мне поднять эту доминожку. Все вещи состоят из атомов, но атомы такие маленькие, что их нельзя разглядеть даже в микроскоп. Когда атом распадается, происходит маленький взрыв. От такого взрыва могут взорваться соседние атомы. За ними другие, всё новые и новые. Происходит цепная реакция, и множество маленьких взрывов сливаются в один взрыв страшной мощности. Нет оружия ужасной атомной бомбы. Но атомная энергия может использоваться и в мирных целях. На ней работают атомные электростанции, которые дают нам электричество и горячую воду. А атомные ледоколы прокладывают кораблям путь в арктических льдах. >> Готово. >> Нолик, зови. >> Угу. Сейчас мы покажем Димдибычу настоящую цепную реакцию. >> Идёт по местам. >> Чего у вас тут? Ух ты, >> Димдимыч, смотри. Прикольно у вас получилось. Я бы так не смог. Это же просто это настоящая >> цепная реакция. >> Что? >> Цепная реакция. А кто такие фиксики? Большой большой секрет. А кто такие фиксики? Большой-большой секрет.