La Satisfactoria Caída de Llados Fitness

Imagina que es domingo, te comes un pancito dulce con café mientras scroleas en TikTok, cuando de repente la pantalla te escupe a un sujeto tatuado con lentes de sol gritándote a todo pulmón que eres un fracasado. Tira ese fucking croasan al [ __ ] suelo y no hace falta levantársel 5. Tú me comes el N. En esta era de fucking gordos blandos con las cuentas de banco vacías que se sienten ofendidos por un fucking TikTok que te llaman gordo. Pero si es que eres gordo, tío. A caray. Bájale a tu preentreno, gey. Yo soy un perrito, estoy patoncito y así me quieren. La neta yo solo quería ver memes, pero ya me tenía hasta la madre ver al señor burpis en mi fit. Así que hoy me puse mi outfit de investigador para destaparle su asqueroso circo. En este video le vamos a rascar hasta el fondo para ver su verdadero origen de niño mimado, cómo funciona su estafa piramidal, su rápido ascenso, su deliciosa caída y el lado oculto del que casi nadie ha hablado, que incluso podría terminar con este tipo en la cárcel. Si pasas más de 5 minutos en redes sociales, es matemáticamente imposible que no te hayas topado con este especimen. Un hombre que ha declarado la guerra mundial contra dos de los mayores placeres de esta vida: dormir hasta tarde y comer croasans. Mira al otro lado, Croassan con fucking café. Mira al otro lado, panza, panza, panza. Mileurista, milurista, milurista. Es como fuck. Para el que no lo conozca, este neurótico con exceso de esteroides se llama Amadeo Yados, un autoproclamado coach de fitness y filántropo incomprendido que según él empezó desde abajo. Pasó de lavar platos por el suento mínimo a ganar millones de dólares, tener una ridícula colección de automóviles de lujo y un arén de buchonas listas para complacerlo y validarle el ego cuando él quiera. Señor, qué suerte tienen algunos. Según nuestro sensei de las lagartijas, él era un pobre [ __ ] un milurista con panza que lavaba platos en Estados Unidos y apenas tenía $50 en el banco. Yo he vivido en Australia con lo mínimo. Yo tenía $50 en mi cuenta de banco, comía latas de atún, me he duchado en la ducha de gimnasio, repartir flyers, eh gogó, eh limpiar cacas de perros, camarero, obrero, fregaplatos. Ay, cosita. Pues resulta que todo ese cuento de venir desde el lodo es más falso que mis tenis del tianguis. Amadeito no salió de la alcantarilla luchando contra las ratas por un pedazo de queso. Él nació en Tres Cantos, una zona bastante fresona allá en Madrid, España. Y adivinen qué, su familia tenía un chingo de dinero. Antes de ser el fucking dios del internet, este cabrón corría motocicletas a nivel profesional, llegando a competir en Moto 2. ¿Ustedes tienen una perra idea de cuánto cuesta mantener una carrera en el motociclismo europeo? Spoiler, no se paga tallando cacerolas los fines de semana. Su papito le financiaba sus caprichos de niño rico, pero claro, decir, "Hola, soy un mi rey europeo y mi papá me da todo lo que quiero", no vende cursos. Es mucho más rentable inventarte que dormías en el piso para que los morros de 18 años se identifiquen contigo y te ven los ahorros de su beca. Así que desde el minuto uno, toda su identidad de yo me hice solo desde cero se cae a pedazos más rápido que la dignidad de los que le dicen mentor. Su modelo de negocio es la típica estafa envuelta en papel de regalo. Te promete que vas a alcanzar tu primer millón en unos meses, que vas a escapar del sistema porque ahora todos se creen Neo en la Matrix y que vas a tener un cuerpo más esculpido que el de Dwayne Johnson. A caray, [risas] ¿dónde firmo? Y eso es como empecé, bro. Así es como me compré el primer Lambo. Así es como, yo que sé, llegué a lo mejor a 50, 55 al mes, puramente yo solo haciendo eso. Si quieres que te ayude, quieres que sea tu coach y te eleve de [ __ ] nivel, manda un mensaje directo aquí abajo y me quiero ganar ya dos. Pues resulta que si quieres lograr todo ese éxito, el gran secreto de este cabrón es hacer burpis a las 4 de la mañana y pagarle $10,000 por videollamada. Y aunque suene a chiste malo, la estafa es un éxito rotundo. Este güey tiene cientos de alumnos multiplicándose como larvas en agua estancada. Su esquema de negocio se basa en que tú reutilices, edites y promuevas su contenido por todo internet para vender sus propios cursos. Por eso hay tantas cuentas difundiendo sus vídeos a lo [ __ ] Todo para tratar de cazar a algún incauto con tu link de afiliado y llevarte una triste comisión. Yo tengo la la sala de afiliados, que es mi sala de principiantes, es para gente que tiene un empleo, que no tiene dinero. Esa es para la gente para enseñarles a escapar el sistema. Les enseño cómo escapar su emprente. Yo tengo chavales en Colombia haciendo 1000, 2000, 3000 al mes y yo les enseño marketing de afiliados que sin dinero pueden vender otro servicio y pueden ganar una comisión. Pero a ver, supongamos que ya caíste, ya le pagaste, ya haces tus burpis a las 4 de la mañana y ahora solo te falta aprender cómo hacer los millones, de dónde sale el dinero. Quiero que adivinen cuál es el supermodelo de negocios que sus alumnos aprenden. ¿Listos? Opción A, vender malteadas Derbalife. Opción B, invertir en la bolsa. Opción C, revender roscas del CCO. Opción D, reclutar a más gente para venderles tu propio curso. Escribe tu respuesta en los comentarios. Exacto. Prácticamente pagas miles de dólares para ingresar a su curso donde aprendes a vender tu propio curso. Es un esquema piramidal de manual. Pero, ¿cómo es que se le ocurrió a nuestro querido Yados esta idea milenaria? Pues resulta que este modelo ni siquiera se lo inventó él. Después de fracasar como corredor de motos y abandonar la fotografía, Yados llegó a los Ángeles y se hizo el alumno de un gringo llamado West Watson. Por si no lo topan, Watson es un exconvicto que se aventó 10 años en una penitenciaría de máxima seguridad en California por tráfico de polvos mágicos. Vaya escuela de valores. Watson salió de la penitenciaría sin un peso en la bolsa y se inventó la fórmula de oro que hoy usan todos estos estafadores de internet. Decir que vienes de la miseria absoluta y convencer a la gente de que el éxito se logra simplemente cambiando tu mentalidad. [risas] Un clásico. Yados fue su mejor alumno. Le copió el formato, la actitud y hasta los tatuajes para crear su propia camada de sanguijuelas. Pero con tanta competencia de merolicos en internet, ¿cómo logró este güey sobresalir y forrarse de billetes? Fácil, porque él te ofrece una experiencia que ningún otro estafador tiene el descaro de venderte. Cobrarte miles de dólares para cagarse encima de ti. Eso creo que es algo que ningún otro vende humos te puede ofrecer. Roberto Porras, eres otro fucking inútil que es hecho de la [ __ ] fucking sala. Fucking inútiles. ¿Creéis que tengo que parar esta fucking clase por vuestra subnormalidad? Soy retrasados fucking mentales. Me hierve la fucking sangre. Ahora me tengo que tirar unos fucking pus esos fucking inútiles. Es insano, bro. Insano. Que un subnormal así puedo entrar guizar. [risas] Yo creo que a este tipo le va a dar azúcar o algo, porque resulta que el gurú tiene la mecha tan corta que literalmente se pone a pelear con el aire por tener que explicar algo tan básico como cancelar una suscripción. Aquí no me va a salir porque me he dado el acceso yo, pero aquí vosotros tenéis un historial de compras, 50 € al mes, suscripción, podéis cancelar. Aviso como me escriba alguien, es que se me ha cobrado otra vez. Cómeme navo, pedazo de papanat. Es una suscripción surmal. No has leído. ¿Qué pasa? Suscripción. [grito] Pa. La gente es más tosa. Le queis. [risas] [ __ ] ¿qué clase de atención le prestéis a vuestra vida? Es que no sabía que me iba a cobrar. Es que eres un inútil y no lees lo que pasa. ¿Qué pasa? Que tampoco mira dónde metes la fucking tampoco. Okay, bro. Empieza a prestar atención a tu vida. Sí. No soy tu profesor de verdad que te va a dar la palmadita por tener una panta. Presta atención a todo lo que haces, bro. Lee lo que firmas. Lee lo que firmas", dice el fucking genio de los negocios. Resulta bastante irónico que te quiera dar clases de legalidad un tipo que ni siquiera tuvo la capacidad mental de registrar su marca más famosa y dejó que alguien más se la robara en sus narices. Yo sí he encontrado métodos que te podría fastidiar aquí en España, como por ejemplo registrada tu marca de tu primer millón y tu nombre de tu one, o sea, tu 1 millón no estaba registrado en España y cualquier persona podía haber venido con 120 € haber comprado el registro y tú a partir de hoy siempre que quieras anunciar el nombre de tu un millón tendrías que pagarme. Y yo lo que he hecho ha sido que lo he comprado. No, no, [grito] no. Y fue justamente esta actitud de tirano prepotente lo que lo hizo viral, pero también lo que destapó su lado más oscuro, porque da mucha risa verlo gritarle a la pantalla hasta que ves a quién le está gritando. Tomen el caso de María, una mujer que es madre, esposa, ama de casa, que trabaja todo el [ __ ] día y que le pagó el curso hallados con la esperanza de salir de la pobreza. En una de las llamadas, María, ya reventada por el cansancio, se quiebra. le confiesa que le cuesta madrugar, que está agotada y que todo esto le está trayendo problemas en su matrimonio. Eh, ya nos este hasta el día de hoy, eh, bueno, yo me pongo muchas metas, eh, pero en realidad no sé por qué ahorita no puedo no puedo todavía, eh, levantarme temprano, ¿no? Y aparte tengo mi hija también y mi pareja y entonces este él este me llama la atención, ¿no? Y peleamos mucho por eso. Cualquier persona normal o un mentor de verdad le diría, "Tranquila María, el camino es difícil, pero eres una guerrera y yo te apoyo." Pero, ¿qué hizo nuestro sensei de la empatía? Vale, vale, te voy a mar por aquí. Mira, es la realidad es porque eres blanca y eres una vergüenza de ejemplo para tu hija. Vas a crear una hija débil con sobrepeso que va a caer en una vida de fucking [ __ ] Dime, ¿no es suficiente motivación para ti pensar que tu hija no es una [ __ ] [ __ ] en el futuro? Solo tienes que levantar tu [ __ ] fucking culo a las 5. Dime, ¿eso es lo que quieres a tu hija? Dime, eso es lo que quieres tu paquinas. No te pueden levantar al cinco. Pues levántate, [ __ ] Y si creen que eso es pasarse de la raya, agárrense. El lavado de cerebro es tan brutal que hay güeyes que literalmente dejaron de pagar su renta para irse a vivir a su coche o a la calle, con tal de seguir pagándole la mensualidad a la secta. Por ahí que paga la vitalicia, que 1000 € va para allá. ¿Qué hijo de [ __ ] voy con esa? Bueno, bro, te cuento que actualmente estoy durmiendo en el carro y dejé de pagar la habitación por pagar la vitalicia. Me vale [ __ ] ¿Tú eres idiota o te parió un Teletubi? Es tristísimo ver cómo estas personas sacrifican su vida creyendo que van a llegar a tener los millones de su ídolo. Spoiler, nunca va a pasar. Yados los obliga a reprimir sus emociones con una positividad tóxica enfermiza. Tienen prohibido llorar, prohibido mostrar debilidad y siempre, siempre tienen que decir que todo está muy bien. Párale, máquina. E, hermano, ganando, ganando, ganando, ganando, metiendo, metiendo siempre el trabajo. Eh, ¿qué tal? ¿Qué tal? ¿Cómo vamos por aquí? Ganando, ganando. Los tiene tan hipnotizados que no importa si ya te gastaste los ahorros de tu vida y no ves ni un peso de retorno, tú sigues aplaudiendo. Como el caso de Martín, un compa que antes de conocer a Yados trabajaba de cajero en el Mercadona. Martín entró al curso, gastó, escuchen bien, más de 10,000 € Usted acudió a una clase magistral de Yadoss. ¿Cómo ha cambiado su vida? Radicalmente. Me ha quitado el estrés, preocupaciones, agobi me ha enseñado a vivir. ¿Cuánto dinero ha invertido usted en él? Al final no importa el dinero, aproximadamente Javier, no importa el dinero, te puedes cambiar la vida, páalo y ya está. ¿Y dónde está Martín ahora? En Dubai. No, cabrón, sigue trabajando en el Mercadona. Y desde que siga su enseñanza, ¿cuánto cobracha al mes? No estoy generando nada. Mira, te lo digo a la cámara, no estoy generando nada, pero no absolutamente igual. Pero en la práctica, Javi, es que ha cambiado su vida. Usted sigue trabajando en un supermercado. No, no es un camino de ros. Si fuese fácil, todo el mundo sería millonario. Ya entiende, ya razona, por amor de Dios. Uno podría decir, "Bueno, Chemsito, a fin de cuentas son adultos [ __ ] que saben lo que hacen. Cada quien tira su dinero como quiere, pero no. El verdadero peligro es que una gran parte de sus seguidores son chavitos de preparatoria, morros que le copian el caminado, que se compran sus lentes piratas y que tratan de hablar como él. Me tuve que salir de clase, literal, me volé en la clase, solo que no te escucho. Gracias, brother. Ahorita que le digo a la profesora, literal me volé. No te preocupes, dale caña. Seguida así, tío. Paso a paso. [risas] Gracias, brother. Y claro, si vas por el salón de clases llamándole fucking inútil y panza mil eur tus compañeros, en el mundo real no te haces millonario, te ganas una reverenda paliza en el recreo. Tengo 16 años recién cumplidos y tengo que ir a a sitios como instituto. Entonces, eh, ¿tú qué harías en ese caso? ¿Cómo lo afrontarías si me pudieses dar algún consejo? Pero no pasa nada, muchachos, porque el sensei tiene una respuesta para todo. Pues cambio de grupos de amigos. Lo que tienes que entender que el colegio no es real, son todo una panda de inútiles. Exacto. Para Yados, la escuela y la educación son para mediocres, porque claro, lógicamente tiene muchísimo más valor pagarle $10,000 a un güey mamado para que te humille por videollamada que sacar un doctorado en ciencias financieras. Lógica de tiburón. Todas las universidades es un fucking chiste. Sus profesores son plebellos, empleados. Solo mi canal de YouTube y mis stories diarias es tiene más valor que cualquier carrera universitaria. Pero la manipulación no terminan los gritos. Para que su secta funcione, Yados necesita aislarte por completo de tu círculo social. te convence de que tu familia y tus amigos son unos mediocres que te frenan, que tu entorno es tóxico y que tu única guía debe ser él. Máquinas, mucho cuidado porque vuestros mayores enemigos son la gente más cercana a vosotros, familiares, amigos. Cuando pienses ir al gimnasio regularmente a invertir tu dinero, en vez de gastarlo en soplapolleces con tus coleguitas perdedores, empleados, pobres de [ __ ] van a decirte que eres un rarito, [música] van a decirte que qué haces, van a decirte que qué haces todo el día trabajando, que qué haces en el gimnasio, que estás obsesionado. Claro, cabrón, claro que estoy obsesionado [música] por llegar a un sitio que tú nunca vas a llegar. ¿Por qué hace esto? Porque tu círculo cercano huele la estafa a kilómetros y tratan de advertirte. Al aislarte te conviertes en un zomb dispuesto a todo. Te vuelves parte de su ejército de alumnos que prácticamente son copias de las copias como el colorado, Jesicajes y tantos otros. Yo siempre lo digo, yo todas las llamadas VIP que entré de Jados todas salí superviolado, hermano. O sea, salía diablos, señorita. Pero como toda estafa insostenible, la burbuja de los burpis tenía que reventar. Poco a poco la gente despertó. Los alumnos se le empezaron a voltear y el dinero fácil dejó de entrar con la misma fuerza. ¿Y qué hace un fucking millonario cuando ya no le alcanza para mantener su falsa vida de lujos rentados? Pues recurre a la opción más ruin posible, poner a su propia esposa a grabar contenido no por en la página azul. ¿Qué? ¡Puta! ¡Qué asco! Apágalo, Oto. Apágalo. Se estabilizará. Está bajo control. Yo estoy a cargo. Así de asqueroso. El gran macho alfa vendiendo la privacidad de su pareja con tal de no perder el estatus. Mejor ponte a chambear, huevón. Pero ahí no paró la decadencia. Como dicen por ahí, el karma es como el SAT. Tarda, pero a todos nos cobra. El estrés de ver cómo se le caía el teatrito sumado a abusar de los chochos le pasaron una factura brutal. Y aquí, mis queridos lobos, entra la ironía más deliciosa de toda esta historia. Este es el mismo cabrón que se cansó de repetir en sus directos que si su esposa llegaba a subir de peso la dejaba en ese mismo instante. A veces yo digo, "Oye, mi mujer si se pone gorda la dejo." Claro que la dejo. Yo nunca estaría con una gorda, literal. O sea, me la pela quien se ofenda. Nunca voy a estar con una gordo. Pues, mi estimado sensei, aplicando tu propia lógica de tiburón, tu esposa ya debería estar tramitando el divorcio porque el supuesto dios griego desapareció y de repente empezaste a salir en cámara viéndote, digamos, un poquito inflamado. Que la persona que tanto criticaba a los panzas y a los pobres, ahora literalmente es una panza gigante, porque es que literalmente es un croasan. O sea, literalmente Yados se ha comido a Yados. Y el vídeo más patético, obviamente, este. Mirad la pedazo de panza que tiene. Pero las burlas por su físico iban a ser el menor de sus problemas, porque el verdadero golpe no fue a su ego, fue a su libertad. La funa en internet saltó al mundo real. Más de 1000 personas en España se organizaron, juntaron pruebas y le dejaron caer una demanda colectiva masiva por [música] estafa piramidal y manipulación. Las noticias lo estaban cazando, la presión pública lo estaba asfixiando y la justicia le estaba respirando en la nuca. El mundo se le vino encima. Estaba completamente acorralado. Ya no había a quien gritarle. Justo antes de ser linchado públicamente, cuando todo parecía perdido, aleluya, se hizo la luz al final del túnel. Yo soy un creyente. Yo creo en Jesús. Yo creo en Dios. Yo tengo una relación con Jesús, con Dios, con el Espíritu Santo. Yo hablo al Espíritu Santo, le digo, "Espíritu Santo, guíame. [música] Muéstrame hoy la voluntad de Dios, no la mía. Arrepiéntete, [grito] hijo del [ __ ] Nuestro maestro vio la iluminación y de la noche a la mañana dejó entrar a Jesucristo a su vida, quien curiosamente le perdonó todas sus estafas millonarias con la única condición de predicar la palabra. Cree en Jesús, recibe a Jesús en su vida y empieza a caminar el camino que nos dejó. Todos, todos somos salvados, hermano. Para eso Dios mandó a su hijo Jesús. Estamos todos perdonados. Yados cambió tanto que incluso empezó a tratar a sus alumnos con amor y compasión. Que Yados ama a los gordos, Yados ama a los pobres, Yados ama a todo el mundo. Estoy superconectado con mis alumnos, ¿no entendéis? Es mi vida, mis alumnos se convierten en mis amigos. Su amor por Dios creció a niveles tan milagrosos que decidió dar el siguiente paso lógico, armar su propia religión. No es broma. El mismísimo Yados lo confirmó en su cuenta de Twitter. Próximamente Yados University se convertirá en la iglesia espiritual de Yados. Ay, qué alegría más grande me da saber que nuestro maestro aprendió la lección. Supongo que ahora se dedicará a ayudar a los más necesitados y se olvidará de sus Pero, ¿qué? No me joda. La gente no entiende quién inventó el coaching. Eso es el Eso es el que inventó el coaching, hermano. Jesús es es el mejor coach que existe. Jesús vivía de una manera, te enseñaba a vivir de esa manera. Tenía unos pensamientos y te enseñaba a pensar eso. Eso es lo que es el coach. Así es, mi querida manada de lobos. Yados no aprendió un [ __ ] no dejó de estafar ni de vender humo. Como larva en agua sucia, solo evolucionó su forma de hacerlo. Ahora blasfema usando el nombre de Dios para pedirte dinero. Y claro, aquí viene la hipocresía máxima. Mientras él te predica por la pantalla que debes despojarte de todos tus bienes materiales, que el dinero no importa y que abandones tu codicia, al mismo tiempo el muy humilde te restriega en la cara su nueva mansión de 15 millones de euros en Miami. Para que te conviertas en un discípulo mío, debes de dejar todas tus posesiones. Unos minutos más tarde. Las llaves, mi amor, de tu nueva mansión. Nada de esto es posible vale sin el sin el más grande que es Jesús, que es Dios. Si me lo preguntan, esta es la forma más nefasta, baja y ruin de robarle dinero a los vulnerables. Y si no están convencidos de lo asqueroso que es este negocio, tienen que ir a ver este vídeo donde me infiltré en la estafa de los teleevangelistas y pastores de la prosperidad. Esos güeyes que te dicen que Dios les habló al oído para pedirles que les entregues todos tus ahorros. [música] Denle click aquí en la pantalla y ahí nos vemos.